My Reflection In The Mirror

day 30

Pensar, pensar e pensar. Passar 29 dias escrevendo pra pessoas diferentes. Escrevendo tudo aquilo que na maioria das vezes 'tava preso aqui dentro, e insistia em não sair. Sentimentos aprisionados tão confortavelmente, que lutavam com toda a força pra não sair. Histórias relembradas, momentos revividos mentalmente. Textos que levaram a brigas, discussões, reconciliamentos, e ate a uma singela paz, vamos dizer.

Quando eu comecei a escrever, tinha realmente medo desse dia. De verdade. Não sabia como as pessoas reagiriam a tudo que eu tinha pra escrever. Tudo aquilo que na maioria das vezes, elas nem imaginavam que se passava pela minha cabeça. Meu psicológico 'tava completamente estável. E agora, olha só a bagunça que vinte e nove textos foram capazes de fazer! Chega a ser até engraçado. Um pouco trágico em alguns pontos, admito. Mas engraçado. Mas bom, eu mesma me submeti a isso, né, então não vou reclamar.

No final das contas, isso me fez muito bem. Mesmo. Não consigo achar palavras no meu não tão vasto vocabulário pra descrever o quão melhor eu me sinto por ter me expressado melhor. Por ter colocado pra fora uma série de coisas que eu não queria mais guardar aqui dentro, e não sabia a hora de cuspir todas as palavras.

Então, né, o meu reflexo no espelho. Há algum tempo, eu me olhava no espelho e o que eu mais via além desse receptáculo que a minha alma e meus pensamentos habitam, eram palavras engasgadas. Era o receio de dizer tudo aquilo que deveria ser dito. Era um engano, um erro, por deixar tantas coisas subentendidas, tantas frases ambíguas soltas na vida dos outros - e ate mesmo na minha própria. Eu olhava no espelho e sentia saudades. Saudades de tudo aquilo que não foi, e que na minha concepção, até então, deveria ter sido. E muito.

E agora, nesse exato momento, eu me olho no espelho. E sabe o que eu vejo? Tudo o que eu sou. Externamente e internamente. Por alguns instantes, "o espelho é o reflexo da alma." faz sentido pra mim. E de uma forma muito estranha, que eu mesma não entendo, e não 'tô realmente fazendo muita questão de entender, eu sinto um orgulho que não cabe em mim. Não tem motivo aparente pra isso, mas é, eu 'tô sentido. Acho que por ter sido capaz de não deixar mais palavras pendentes, sentimentos esquecidos, pensamentos aprisionados. Por simplesmente ter me expressado melhor de todas as formas, e ter dito tudo o que eu realmente precisava pra todo mundo que eu sempre achei que merecia saber, mas nunca fui realmente capaz de me explicar. E acho que o que mais me fez olhar no espelho hoje e me sentir melhor, foi a conversa que eu e o Vitor tivemos ontem. Contar algo que eu não pretendia contar tão cedo - sejamos sinceros, eu não pretendia contar nunca, mesmo - acabou me fazendo bem. De verdade. Obrigada, Vi.

É isso, mesmo, então. Esse é o fim do meu 30-days-letter, com mais sorrisos do que eu pensava, com melhores sentimentos, mais do que eu poderia imaginar, e com uma paz de espírito gigantesca.

Fim.

"Vai dar tudo certo, depois que der tudo errado."

For The Person That I Want Tell Everything To, But I'm Too Afraid To

day 29

O meu medo não é contar tudo. Eu ate contaria, não seria tão difícil. E eu até me sentiria melhor, de verdade. É inimaginável o peso que sairia das minhas costas, e da minha consciência. Mas eu continuo sendo idiota demais. Tenho medo de magoar. De te deixar pensando no que você fez, e no quanto eu odiei isso. E do quanto eu deixei de confiar em você. A primeira vez, passa. A segunda também passou. Mas na terceira, ah. Foi demais.

Mas enquanto eu tiver forças - e paciência - , não se preocupe. Eu vou continuar guardando todas essas palavras horríveis aqui comigo, e esses pensamentos meio sujos. E vai continuar sendo desnecessário você saber. Porque, apesar de tudo, eu só quero te ver feliz. Seja como for, não importa. No final das contas, talvez você mereça. Todo mundo acaba merecendo, um dia.

For Someone That Changed My Life

day 28

para Mayara Medeiros Luiz

'Você mudou minha vida pra melhor.' É isso que eu penso todos os dias quando eu te vejo, ou falo com você, ou até mesmo penso em você e no que você representa pra mim. Mudar a vida de alguém é uma responsabilidade extremamente grande e complicada que algumas pessoas acabam tendo, mesmo sem querer, que eu acho que é o seu caso. Muitas pessoas já mudaram minha vida de algum jeito, mas eu acho muito mais do que justo esse texto ser sobre você, não só por causa de tudo o que aconteceu nesses 25 meses, mas também pelo jeito que você mudou tudo em mim, e na minha vida. E o quanto você mudou. É um fato que eu não escrevo tão bem quanto você, e não chego a emocionar tanto com as palavras como você faz. Mas talvez esse nem seja meu objetivo. Só quero que você saiba o quanto eu deixaria de ter sido sem você.

Todas as vezes que aconteceu algo extremamente bom pra mim, sempre foi com você que eu quis dividir a minha felicidade. Me empolgar contando todas as coisas, todos os detalhes, porque a felicidade talvez fosse tanta, que não cabia aqui dentro, só. E você ficava feliz por mim. E sempre me apoiou nas minhas decisões, por mais idiotas que tenham sido. Porque eu tenho absoluta certeza que tudo o que você quer é o meu bem, assim como eu quero o seu. Sempre.

Todas as vezes que eu me chateei, decepcionei e chorei, era você quem estava do meu lado, pra não me deixar desabar. Sempre com alguma coisa em mente, um textinho do Caio Fernando de Abreu, ou da Tati Bernardi pra me confortar. Pra me mostrar que não é porque aconteceu algo ruim que a vida tem que ficar péssima, que a gente tem que desistir das coisas. Todas as suas palavras ficaram na minha cabeça, sobre tudo isso.

Você tem a mania de, sem querer, ser o meu porto seguro. Ser aquele alguém pra quem eu corro quando eu quero um pouco de colo, umas palavras reconfortantes, ou ate mesmo quando eu sei que 'to precisando de uma bronca e um xingamento daqueles pra largar a mão de ser imbecil. Você é aquele alguém que eu tenho como meu exemplo de persistência. De amor, esperança e carinho. De vida. Você é muito daquilo tudo que eu mais preciso. É amiga, irmã, confidente, de vez em quando um pouco mãe, um pouco pai. Você é tudo junto numa pessoa só. E é muito boa nisso, pelo menos pra mim.

Eu realmente queria que esse texto pra você ficasse melhor, Mah. Mas eu 'to me esforçando. O que me importa mesmo, é você saber que eu vou continuar agradecendo todos os dias por você ter aparecido pra mim. E ter ficado do meu lado quando eu mais precisei, e ter me apoiado e me ajudado e superar minhas piores dores, minha pior saudade e ate mesmo a minha pior decepção. E saber que eu preciso sempre de você comigo. Não por eu ser dependente de você, e sim porque você me dá segurança. Você é a única pessoa no mundo que eu tenho certeza que nunca vai me trazer dor. É meio complicado dizer esse tipo de coisa, porque quanto mais a gente espera de alguém, mais aquele alguém nos decepciona. Mas eu não 'to nem ai, dessa vez, pra essas frases feitas. Eu coloco minha mão no fogo por você, e sei que você o faria por mim.

Então, sei lá. Só quero que você continue sendo quem você é, cada vez mais. E que todo mundo que te magoar vá pra puta que pariu. E que você saiba que você mudou minha vida pra muito melhor, que sem você eu não seria nada, não teria superado nem metade do que eu superei. E eu te amo muito, Mahzmnia, de verdade. E espero que você continue do meu lado sempre, seja em corpo, alma ou coração. Obrigada por existir.

"You're the most beautiful girl in the world, and wanted you to know."

For The Friendliest Person I New For Only One Day

day 27

-

The Last Person I Made a Pinky Promisse To

day 26

para o meu passado, para mim mesma. whatever.

Desde o primeiro dia em que eu comecei o 30-days-letter, eu venho pensando pra quem eu iria escrever nesse dia. A última pessoa pra qual eu fiz uma promessa 'inquebrável'. Pois bem. Obviamente foi pra mim mesma. Ou não tão obvia assim, que seja.

Eu me lembro como se fosse hoje. Eu chegando em casa às onze da noite de uma quarta-feira, com os olhos inchados e vermelhos de tanto chorar, com aquele arrependimento pesando cem toneladas na minha cabeça, mesmo eu tentando me convencer de que aquilo ia passar. Que ia acabar tudo bem, e que daquele jeito ia ser bem melhor pra todo mundo. E eu tentava ter mil e um argumentos contra mim mesma, pra acreditar que aquilo não passava de uma coisinha ruim e besta, e que logo já não estaria mais ali. Que daqui alguns dias, eu já não daria a mínima, e me sentiria a pessoa mais idiota do mundo por ter me chateado por aquilo. É, mas os dias foram passando. Dias, semanas, meses. E aquilo não passou. E toda aquela minha tristeza e angústia foram se transformando em raiva de mim mesma. Então, num impulso, fui até o espelho, olhei dentro dos meus olhos, na minha alma, e prometi a mim mesma que eu não ia mais me apaixonar por ninguém daquele jeito. Não ia mais gostar por inteiro, não ia mais demonstrar porra nenhuma, e que se dane! Dane-se o que os outros sentissem, quisessem, falassem. Eu não ia ligar, eu não ia me deixar convencer. Não ia. Não mais.

Acho que muitas pessoas fazem isso, sabe? Esse negócio de se olhar no espelho, se sentir um lixo. E não querer mais sofrer por alguém que não merece. Não querer mais derramar lágrimas tão tristes por uma coisa que foi tão feliz. E aí fazer a promessa de sempre. Se olhar nos olhos, bem lá no fundo mesmo, e dizer que não vai mais amar.

Mas bom, olha só. Eu descobri que essa é a promessa mais idiota que qualquer pessoa no universo pode fazer. De verdade. Porque sabe de uma coisa? Não, o amor não machuca. Ódio machuca. Rejeição machuca. Infidelidade, desonestidade. Mas o amor? O amor não. Amar é de longe o sentimento mais puro. Não há maldade, não há raiva, nem nada. Amar é simplesmente amar, e ponto. Não há razões pro amor, eu aprendi isso também. Na maioria das vezes, a gente nem sabe realmente porque ama uma pessoa. Mas a gente sabe quando ama. E o quanto ama. E isso basta, sabe? Quando é preciso enumerar razões pra se amar, não é amor.

Então eu só vou mesmo é pedir desculpas a mim mesma, e dizer que eu quero mais é que se foda. E que eu 'tô quebrando essa porra dessa promessa sem culpa nenhuma, mesmo, e não 'tô nem ai. Porque assim eu sei que posso ser bem mais feliz.

The Person I Know That Is Going Through The Worst Of Times

day 25

para Juliana de Godoy Justo

Eu sei que não tem sido fácil pra você. Que tem sido muito mais do que complicado. Que tem doído, incomodado. E que você não quer demonstrar, porque as pessoas não entendem. Porque às vezes as pessoas que você mais quer que entendam, compreendam e não te julguem são as que mais te apedrejam, te incomodam e te jogam na cara coisas que você já 'tá cansada de saber.

Eu sei, eu te entendo. Entendo que é muito difícil sentir. Que é muito difícil ser de alguém por inteiro. Estar com alguém por inteiro, sempre. E ao mesmo tempo, partilhar o pensamento com alguém mais. Com algo mais. É muito pior do que parece, esse negócio de gostar e não poder estar junto. Ou melhor, poder e não poder, ao mesmo tempo. Saber que de um jeito ou de outro, vai doer, vai ser ruim pros dois, vai acabar se tornando insuportável, mas mesmo assim você vai ter que engolir o choro e colocar o orgulho e o bom senso no comando, pra cumprir sua promessa pra si mesma. É extremamente incômodo pro pensamento, pra alma. Pro coração.

Mas olha só, há três anos a gente se conhece. Eu posso dizer que acompanhei boa parte dessa sua bagunça toda de sentimentos e coisa e tal. Então eu me sinto no direito de dizer pra você que sim, isso vai passar. E que sim, porra, sim! Sim, Ju, você vai ser feliz. Você merece ser feliz! E mais do que isso, você merece alguém que te mereça. Aquele alguém. Eu não digo isso porque te amo. Eu digo isso porque eu vejo. Eu vejo quem você se tornou. Vejo o que e como você se tornou. Você mudou tanto, e pra tão melhor, sabe? Eu sempre digo que você me enche de orgulho, e não é só pra fazer você se sentir melhor, acredite.

Então sabe de uma coisa? Para de ficar maltratando o seu coraçãozinho com esses sentimentos martelando e dilacerando, presos ai. Liberte-os. Por mais difícil que seja, sabe? Coloca tudo em ordem, eu sei que você consegue. Você é sim capaz de escolher o melhor pra você. De dizer não pela razão, mesmo se a vontade disser que sim. Mesmo que todas as pessoas estejam dizendo que é só uma noite, e que não vai fazer diferença, vai sim. Porque é você quem vai estar ali. É na sua consciência que isso sempre vai ficar. É você quem vai sempre lembrar disso. Por isso, sabe, Ju, os outros que se danem. De verdade. Faz tudo o que você quiser fazer, não fica se reprimindo. Ame quem você quiser amar, quando você quiser amar, e o quanto você quiser amar. Sem pressão, sem obrigação, só isso. E saiba que eu vou 'tar aqui pra você sempre. Pra você contar tudo o que quiser. Quando e como quiser. Porque eu te amo, e só o que me importa é te ver feliz. (:

For The Person Who Gave Me My Favourite Memory

day 24

para todos aqueles dos quais eu me lembro todos os dias

Seria injusto demais escolher uma só lembrança pra escrever sobre. Definitivamente eu não sou capaz de escolher entre tantas boas memórias, a minha favorita. E nem a pessoa que fez parte dela, ou que a fez acontecer. Por isso, eu escrevo agora a todos vocês que fizeram parte da minha infância, e pros que fazem parte da minha vida ate hoje. Vocês que me proporcionaram os momentos mais engraçados, e mais bonitos ate hoje. E que eu faço questão de sorrir toda vez que eu me lembro. Eu queria poder reviver sempre que eu pudesse todas essas coisas. Só pra matar um pouco a saudades, só pra ter vocês mais perto de novo, como antigamente. Alguns continuam, outros já nem parte mais fazem da minha vida. Mas mesmo assim, obrigada. De verdade. Eu nunca poderia ter me tornado nem metade do que eu sou sem isso. Então, é. Cada memória, cada sorriso, cada lembrança valeu a pena. E sempre vai valer. Com certeza.