O único lugar pra sempre

Mesmo sabendo que eu colocaria em risco essas coisas que faço e me soam tão bem. O Pilates, por exemplo, que faço às terças e quintas duas horas após almoçar na minha mãe. Isso me parece um pedaço agradável de uma agenda encantada, dias felizes, nada demais. A aula de dança das segundas e quartas, a acupuntura da sexta, a análise quinta cedinho, o parque do sábado a hora que der na telha, o japonês com a Letícia, meu emprego na televisão e na editora que me permitem mandar em boa parte do meu tempo sem ser, por isso, uma louca duranga, o costume de escrever até tarde ouvindo Beck ou Antony and the Johnsons, os mocinhos que aparecem, com intervalos de dez ou vinte dias, e me abastecem de um gostar possível e descartável, algum bar chato que serve pra me tirar de casa e até mesmo rir de um ou outro ser humano mais parecido com o que eu acho que deveria ser um ser humano. Nada disso me soa banal e aprendi mesmo a chamar de minha vida. Agora serão dias achando tudo idiota e até mesmo medíocre. O Pilates, os almoços em família, os bares, tudo uma tortura. Ainda assim, mesmo sabendo que depois é cheia de dor que carrego minhas horas, ainda assim eu cortei o cabelo um dia antes e comprei uma jaquetinha preta em promoção. Ainda que sentir de verdade pareça uma outra vida, às vezes cansa viver dentro das coisas que invento. Com você, mesmo eu inventando tudo também, dá pra ter essa sensação de desordem, atropelamento, vida dizendo e não minha cabeça falastrona. Mesmo sendo ofensivo pra minha existência que pessoas como você existam. Mesmo que sua tristeza e preguiça e desistência mostrem pra minha frescura de sentidos como tudo pode ser amargo e pior: mostre que tudo sempre foi e eu é que, vai ver, sou forte ou abençoada demais pra não sucumbir. Mesmo que sua alegria nunca seja por mim. E que sua alegria torne, quando por mim, minha vida intolerável. Sua existência é um absurdo e isso é a maior verdade que me vem à mente quando penso em você ou estou ao seu lado.

Passamos a tarde juntos. Foi leve e eu estava quieta, coisa que nunca aconteceu nenhuma das vezes que saímos. Eu estava sempre histérica e hoje eu estava muito quieta, até demais. Talvez seja porque eu não tenho mais a euforia louca de ser amada. Eu piro quando alguém me ama e ao ver em você a calmaria dos vencedores corriqueiros, larguei o corpo. Acabou sendo boa, a sensação de tarde ordinária, encontro ordinário. Eu pude habitar o papel de amiga caminhando ao lado, uma forma de ouvir por perto sua respiração pigarrenta que amo como se fosse o único sopro saudável do mundo. Eu permaneci e isso foi diferente, triste, insuportável, mas possível. Como os mortos que ficam em qualquer lugar, até mesmo embaixo da terra. Morto não deseja e por isso mesmo permanece. Acho que seu desejo morreu e talvez o meu também, já que boa parte desse amor enorme que eu sentia e sinto por você, vinha e venha da minha alegria desmesurada em me sentir amada pelos meus próprios sonhos. Você encerrava em mim eu mesma e era uma loucura tudo, como eu sentia, como eu queria me vomitar e ensanguentar e explodir e rodopiar em mim até furar o chão como uma broca desgovernada e depois sair derrubando o mundo como o único pião que sabe a verdade e precisa chacoalhar seu entorno pra não enlouquecer sozinho. Era uma loucura tudo. Mas a morte, o fim, nós, andando calmos, ao lado um do outro, isso me permitiu estar de alguma forma sem querer habitar cada instante do estar e para isso me retirando o tempo todo. E isso pode ser viver mas viver é terrível. E antes, quando eu não sabia viver e me sentia amada, era ainda mais terrível. Daí que sobra essa sensação de uma solidão filha da puta mil vezes pois em nada dá pra ser com você. E tudo bem, não é você, nunca foi, mas escuta a maluquice: é que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você.

Me peguei uma hora, olhando você, andar, tão feinho, seu ombro encolheu um pouco, cada dia que passa mais e mais é uma concha o que você se torna. Dessas que é mentira a pérola e o som do mar, mas eu os vejo, o tempo todo. Você andando desse seu jeito meio de louco, que chacoalha a cabeça. E se veste mal quando pouco se importa, eu sei, eu entendi. E a manga suja de café. A roupa bege da cor de tudo que é você. Você é tão errado e cheio de estragos. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto, tanto, tanto. Como se nada mais no mundo fosse tão bonito ou correto ou mesmo perfeito porque perfeito é o que não tem mesmo cabimento. O resto nem existe porque vemos ou explicamos.

Na sua varanda sem céu, certa vez, você se sentou naquela cadeira sem fundo. Me colocou no seu colo e me deu o abraço que disparava corações em mim como se eu tivesse um em cada nó de veia. E me disse, com sua voz tão bonita, a mais bonita que eu já ouvi, que eu tinha subido todos os seus andares. Eu entendi que você era o homem da cobertura de aço e eu uma espécie rara de passarinho que tinha algum tipo de chave que se autodestruiria em poucos segundos. E eu entendi também que agora que tinha chegado ali, só me restava pular, já que ninguém aguenta o alto tão alto muito tempo. A vertigem que era o nosso amor. Minhas olheiras, meu cansaço, meus quarenta e dois quilos. Eu poderia morrer porque você tinha uma carninha mais mole atrás da sua orelha direita e isso me impossibilitava, dia após dia, que eu vivesse sem sentir você o tempo todo. Mas quem é mesmo que morre dessas coisas? Não, não podemos, com tanta coisa pra fazer, os meninos de dez a vinte dias, os bares, e almoços, o Pilates, a dança, os empregos, escrever, tudo isso que é minha vida antes e depois de você. Tudo isso que daqui a pouco, quando a sensação desgraçada de absurdo e solidão passar, tudo isso volta, se acomoda, a agenda mágica, o gostosinho no peito, esquecer você todo dia um pouco pra vida e todo dia muito pro dia. Mas agora, hoje, guarda isso, eu amo demais você. Por que escrevo? Porque é a minha vingança contra todas as palavras e sensações que morrem todos os dias mostrando pra gente que nada vale de nada. Toma esse texto, o único lugar seguro e eterno pra gente.

Tati Bernardi

Os Dragões Não Conhecem o Paraíso

"Um band-aid no coração,
Um sorriso nos lábios
E tudo bem."

(CFA)

“Desde a primeira vez que ouvi falar em Aids, quando vi na televisão o anúncio da morte do costureiro Markito, em 1983, percebi que tinha a ver comigo. Na época, a Aids dava exclusivamente em homossexuais e era conhecida como câncer gay. Era ainda uma novidade muito grande. No meu arquivo de memórias, as lembranças da Aids são muito boas. O cantor e compositor Cazuza, tão digno até morrer. Tantos outros que encararam com dignidade a doença.

Queria fazer o teste de HIV, mas morria de medo. Se fosse positivo, tinha medo de morrer logo – sou fácil de sugestionar: estes dias, só de ler nos jornais, estava com os sintomas do Ebola. Ao saber do resultado positivo, enlouqueci, queria me jogar pela janela. Meus amigos ficaram muito assustados e me levaram para o hospital Emílio Ribas, em São Paulo. Com o resultado, fiquei com uma sensação de alívio. Nunca tive vergonha ou neguei. Esta doença é a minha cara. Tem tudo a ver, eu sempre fui tão contemporâneo, sempre estive à frente de tanta coisa. Não podia mesmo morrer de outro jeito. Cosmicamente está certo. Em nenhum momento fiquei me culpando ou perguntando a Deus “Por que comigo, ó Senhor? Que desgraça!”.

Depoimento a Fátima Torri - Revista Marie Claire - Set 1995

-

Hoje, dia 12 de setembro de 2011, faria 63 anos. Aos 48, já não era mais possível olhar nos olhos e parabenizar por mais um ano. É um tanto quanto – com o perdão da palavra – desagradável chegar o décimo segundo dia e a gente hesitar em sorrir, olhar pro céu e dizer parabéns. Mas é só por uns segundos, depois passa.

É uma opinião extremamente pessoal essa, de que o mundo perdeu uma das pessoas mais “coração” que já passaram por aqui. Há quem discorde, obviamente; quem não conhece e não entende a essência das suas Pequenas Epifanias.

Mas agora, apesar de tudo, não é hora de se falar em perdas, só em ganhos. Eu falo por mim, por tudo que os seus contos, romances, suas peças, entrevistas me proporcionaram. E de todas as vezes que uma parte da sua vida se encaixou na minha. E de como uso e re-uso o que é seu pra falar de mim, pra falar de alguém, do nada, do dia, do Sol, de tudo. É como se parte de você sempre estivesse presente, falando pra gente não parar de remar, porque a gente remando te faz querer remar também.

Pesa muito, no coração, na mente e na alma, não ter tido a oportunidade de te conhecer tão bem quanto eu queria. Coisas que a gente só pode especular a partir de textos, que eu queria tanto saber, quem sabe um dia vindo de você, mesmo. Me espelho em você mais de metade das vezes, pra ter um milésimo da sua força de vontade, um pedaço de toda a sua coragem. Enfim.

Que você fique sempre bem, onde quer que você esteja. Sorrindo, amando, como foi a vida inteira. Que a gente possa sempre te sentir presente e ter o presente que você sempre foi.

Parabéns pelo seu 63º aniversário, Caio Fernando de Abreu.

Valsa das Águas Vivas

Hoje o dia está bonito. Tá aquele azul de fim de inverno, não tão frio, como quem diz que logo as flores estão de volta e o sol volta a sorrir mais. As folhas dançam de leve uma valsa com compasso singular. Cheiro de café recém-coado, pão de queijo e um blsuão listrado. São três da tarde e a gente ouve – mesmo que entre carros e pessoas – em pleno centro de São Paulo, o canto dos sabiás.

De uma escultura no Largo São Bento, vejo a beleza escondida por trás da cidade cinza. Um menino desenhando. Não dá pra ver bem o que é. Continuo olhando mesmo assim, na esperança de entender alguma coisa, com a curiosidade de uma criança de cinco anos. O menino vem um pouco mais perto, agora é possível distinguir todos os traços. É uma pessoa. Uma mulher. Mais ao sul, dois cachorros brincando com crianças. Um braço mais pra esquerda, mas não é da mulher com o saiote. A cabeça do desenhista ainda tampa metade do desenho. Aguardo pacientemente até ele colocar o desenho de lado e abrir a pasta para guardá-lo. O braço era de um homem, acolhendo carinhosamente a mulher. Ambos sorriem.

Percebo então a semelhança com o Largo. Uma família moradora do coração da cidade. A mulher sentada nas pedras com o marido, almoçando algo provavelmente vindo daqueles botecos do centro, aqueles restos. Os cães, meio sarnentos, as crianças magras e sujas. Entristeço-me por um minuto, até que olho para a mãe de novo. Ela abraça o marido, e sorri. Apesar de tudo, ela sorri, penso, e não me sinto mais no direito de sentir pena.

Assim como eu, hoje ela pensa que o dia está bonito. Que está aquele azul de fim de inverno, não tão frio, como quem diz que logo as flores estão de volta e o sol volta a sorrir mais. Como eu, apesar de seus pesares, ela vive a utopia de um dia ideal. E não há nada nesse mundo que, nesse momento, seja capaz de roubar sua satisfação.

Meet You There

"I'll meet you there,

no matter where life takes me to

I'll meet you there,

And even if I need you here..."

-

Ainda que nossa convivência tenha sido pouca, eu sempre me lembro de você. De todos os seus traços e abraços. E acho que a maioria das pessoas não entende como é crescer sem um pai presente em carne, mas presente em espírito. Porque pra mim, você ‘tá sempre comigo. Eu costumo sentir sua presença todos os dias, e é por isso que eu não tenho medo de ficar sozinha: porque de certo modo, eu sei que é sempre você que zela por mim, meu anjo da guarda.

Mas é inevitável não sentir saudades de você, da sua voz, da sua risada. Até das broncas. Não que você soubesse dar broncas muito bem, você achava tudo muito engraçado, e a minha mãe ficava uma fera. E a gente ria. Eu gosto de lembrar daquelas fitas antigas, pegar as fotos e ficar imaginando como você estaria hoje. E aí que vem mais saudade.

Não é só amanhã que é seu dia. São todos os dias da minha vida, pelos últimos 18 anos. Todos os meus dias são seus, eu te devo isso. E ‘tô te devendo um pouco ser uma pessoa da qual você possa se orgulhar - onde quer que você esteja - mas eu prometo que ‘tô dando o máximo de mim pra isso. Graças a você, que ensinou a minha mãe a nunca desistir. E ela me disse pra também não desistir, nunca.

Então tá, me sinto melhor assim, escrevendo, ainda que provavelmente não seja possível você ler. Mas sabe, assim como todo mundo - incluindo a minha pessoa - faz suas preces pra Deus todas as noites antes de dormir, crendo que ele ouve, eu escrevo com todo o coração, esperando muito que você possa ler. E me ouvir toda a noite antes de dormir, também.

Eu…sei lá. Mais do que te amo, pai. Ainda te admiro, te quero bem, te quero junto. Nessa vida, na próxima, em todas. Mas por falta de palavras, fica por amor - que é quase que intensa o suficiente. Você é meu amor maior, hoje e sempre.

Lifesize

Tenho a impressão de que o que a gente precisa mesmo é de tudo novo. Novas perspectivas, gente diferente, lugares que surpreendam. Atitudes novas, palavras escolhidas especialmente pra gente. Chega uma hora que a gente já passou por tanto - nunca é o mesmo - que dá um enjoo de tudo que a gente já tem. Particularmente, eu leria Caio Fernando e encontraria que 'você precisa de outras pessoas, outros lugares e de bebidas mais fortes'.

17

Eu não entendo porque é que dói. Nem como é que dói. Só que tem uma sensação de peito dilacerado, coração esmagado, alma partida. Repartida. Des-partida. São só palavras, mas e daí? São ainda poderosíssimas. Me pisam, me jogam d'um lado pro outro, riem disso. É carma. É a vida apontando na nossa cara e rindo. É só o acaso. É porra nenhuma.

Já senti diferentes, nem melhores, nem piores. Distintas. Amor, desamor, como é que isso funciona, mesmo? Importância demais pra gente de menos, ou o contrário. Pela primeira vez em quase duas décadas, não faço ideia do que é que é. Só digo que dói, e pronto. Sem porque, nem pra que. E vai sempre ser assim. Acostumemo-nos, então, é o que se tem a fazer. Como é que chama o que fica quando o que um dia a gente chamou de amor vai embora?

Eu Sou o Mensageiro

Andei a Domingos de Morais inteira pra poder repensar o que aconteceu. E porque aconteceu. Fui até aquele bar que você gostava tanto por causa das garrafas de cervejas importadas empilhadas nas prateleiras, bem ao lado da "tequila-santa-do-fim-de-semana". Queria ter todas aqui em casa, você ia ficar mais perto. Tinha aquela padaria, também. Aquela com o restaurante em cima, sabe? Era legal almoçar todas as sextas depois da aula da Soraia lá. Até quando você estourava o saquinho onde ficavam os talheres. Eu ficava puta da vida, e você ria. Ria até não poder mais. Sinto saudade do teu riso.

Vez em quando escuto também aquelas músicas horrorosas que você me fazia ouvir enquanto voltávamos pra casa. Confesso que ficava cantarolando all day long aquela poluição sonora. Ai, que ódio de você! E ainda achava graça, vê se pode, um menino desse tamanho todo.

De repente é tanta coisa que me vem a cabeça que eu honestamente não sei no que pensar. E aí me lembro daquele dia. O último - digo isso até o dia de hoje - que a gente pode sorrir. E ficar ali só se olhando, e sabendo tudo aquilo um do outro. Queria que todo mundo pudesse saber tanto quanto você.

É uma merda ficar pensando e repensando tudo o que poderia ter sido. Sentir falta do que não foi. Sentir vontade de me culpar pelo que está sendo. Não canso de dizer que você é a pessoa mais alegre que eu conheço. Conheço, sim, e não 'conheci'. Porque eu sei que você ainda tá ai. E eu tenho fé - mais do que tudo, fé, sim - de que você vai voltar pra gente. Levantar dessa cama, sair por essa porta e dizer pra vida que, foda-se, você venceu de novo! E vai vencer quantas mais vezes precisar. Porque eu sei que nada nem ninguém pode passar por cima de você. Você é "o invencível". E daí, nesse dia, eu juro, eu não vou te abraçar. Eu vou te dar a mão, igual hoje, e dizer pra você apertar. E só você vai saber porque. Força, guri, força. Vai passar.

P<3

Soneto de Carnaval

Distante o meu amor, se me afigura
O amor como um patético tormento
Pensar nele é morrer de desventura
Não pensar é matar meu pensamento.

Seu mais doce desejo se amargura

Todo o instante perdido é um sofrimento

Cada beijo lembrado uma tortura

Um ciúme do próprio ciumento.

E vivemos partindo, ela de mim

E eu dela, enquanto breves vão-se os anos

Para a grande partida que há no fim

De toda a vida e todo o amor humanos:

Mas tranqüila ela sabe, e eu sei tranqüilo

Que se um fica o outro parte a redimi-lo

Vinícius de Moraes

505

Essa é (só) uma daquelas madrugadas que deixam as pessoas revirando papéis no fundo do armário dentro d'uma caixa de sapatos por puro tédio - lê-se saudades do que não foi, mas que já se foi. Ou cadernos abandonados no escaninho do quarto dos fundos, aquele que a gente só lembra ora porque tem que pegar os sapatos todos os dias pela manhã, ora porque derrubou o resto de molho de tomate no chão limpo e aí precisa pegar o monte de trapos que um dia foram suas camisetas favoritas pra tentar limpar a porcaria que virou. Pior não é ficar ali, ajoelhado no chão gelado tirando todo aquele vermelho do assoalho. É levar tudo pro tanque, deixar na água quente, tirar de lá, passar sabão como se não houvesse amanhã e esfregar. Até o pano ficar como estava antes. Limpo, sem absolutamente nada além daquele monte de rasgos (me pergunto de vez em quando porque picas pessoas compram panos de chão.).
Imagina só, deixar tudo cair, quebrando vidros, sujando pisos, espalhando e arrastando toda essa bagunça por tempo indeterminado, daí simplesmente quando lhe for plausível pegar uns trapos velhos - mais um punhado de força de vontade, convenhamos - e usar ali. E de repente é como se nada nunca tivesse caído. Como se nada jamais tivesse sido estragado, quebrado. Estaria tudo novo e limpo, mais uma vez, pronto pra deixar a gente emporcalhar e destruir o-que-quer-que-seja de novo. E de novo, e eterna(não-tanto)mente.
Que é que tem isso com mar de retalhos-escritos dentro de um papelão? Talvez sejam os panos.

Pra não dizer que não falei das flores

Hoje ‘tava querendo mais uma dose daquele Old Eight e o resto dos meus cigarros amarrotados no meio do cachecol bordô – você sempre disse que era rosa, mas eu perguntei, sempre foi bordô – no fundo da mochila feita com pressa pro final de semana em algum lugar.

Precisava daquela lareira que eu nunca consegui acender. Tudo o que eu conseguia era derrubar os bibelôs alemães que as pessoas insistiam em deixar na mureta daquela porcaria. Em toda a casa era a mesma coisa, acabei desistindo de procurar.

Hoje era só questão de ver o pôr-do-sol, se tivesse sol, e deitar naquele monte de folhas acumuladas por semanas a fio. Aquelas que ficavam lá, acompanhando todas as horas antes de voltar pra essa rotina desgastante. Um caderno, uma caneta, e todas as coisas que eu nunca quis dizer. Aquele monte de palavras catalogadas, com mil e um sentidos, que vez em quando não fazem nenhum.

Hoje eu ‘tava mesmo querendo aquele uísque e os Malboros.

Mais Amor, Por Favor

Alameda Santos, altura do nº. 2100 - Cerqueira César, SP

É inevitável passar por uma coisa dessas em pleno Cerqueira César e não parar. Pra olhar, pra sentir. Parar pra dar um sorriso e pensar. Em meio ao caos que é São Paulo, gente que tira tempo da vida provavelmente não menos caótica pra deixar uma mensagem, um pensamento pra gente que elas nem conhecem. Eu acho que são pessoas assim que a gente devia pedir todos os dias. E apreciar e respeitar todos os dias.

E essa frase me fez ficar refletindo o dia todo. “Mais amor, por favor”. Quatro palavras que juntas parecem fazer o mundo de sentido, né.

Assistam, também, que vale a pena: youtube.com/watch?v=icN-7ynO7Tg&feature=player_embedded

Confissões de Um Liquidificador

Dá vontade de observar as pessoas como um leão observa um servo em campo aberto. Prestando atenção em cada passo, cada levantar de cabeça, cada respiração. Mas diferentemente de felinos selvagens que observam cautelosamente sua presa pra depois dilacerá-la sem dó nem piedade (entenda, não vejo com maus olhos, o leão é o que é), queria observar pra entender o porquê de elas mesmas se dilacerarem. Mínima, parcial ou inteiramente, por dentro ou por fora. Observar só pra saber o que faz todo mundo fazer o que bem entende, quando quer, com um foda-se bem grande pra tudo o que há ao redor, e aí pensar em mil e uma possibilidades de consertar. Que mania temos nós de acharmos que tudo tem conserto, né?
Passa um Superbonder, enrola um durex, uma fita isolante; pega linha e agulha, faz um remendo que ainda dá pra usar. Fala umas palavras, escreve umas coisas. Muda umas atitudes, compra umas flores, vai até lá. Pede umas desculpas, ninguém vai ligar, ainda dá pra usar.
Pessoas não são objetos, perdoar não é esquecer. Desculpas não fazem o tempo voltar, e palavras o vento leva. I'm guessing people should learn this stuff the way I did. Just sayin’.

Vez em quando ficamos nós aqui, quase sempre de madrugada – consequência das noites anteriores mal dormidas, às vezes da garrafa de vodka que revive aquelas lembranças alcoólicas – revirando páginas e páginas de Caio ou qualquer coisa que o valha. Vendo como não é só a gente que se sente assim, que não é só a gente que coloca tal coisa com tanta sinceridade no papel, ainda que às avessas. E vai se dando conta que mesmo assim não importa. Porque mesmo assim dói, incomoda, vem à tona. E dá aquela vontade de gritar. Vontade louca de espernear, sair na rua dizendo aquilo que a gente vem tentando evitar. Mas a gente sabe que não pode, não deve. Sabe que não vai adiantar, ainda que a gente acredite cegamente nisso. Ainda que a gente tenha fé, não vai resolver nossa vida.
Acho que é aí que você entra. E aí que eu entro também. Porque sabe, eu tenho a sensação que só a gente mesmo pra curar a dor uma da outra. Porque só de ver que você continua remando, me faz querer continuar remando também (eu disse que é sempre Caio.).
Então eu sei que a gente vai continuar com essa vontade de louca de gritar por aí. Sei também que às vezes a gente não vai aguentar, e uma vai ter que colocar o-que-quer-que-seja no bolso pra cuidar de outro-quer-que-seja da outra. Mas no final das contas e bem lá no fundo, acho que a gente sabe que é a única coisa que acaba valendo a pena.

É só que não faz sentido alguém te cobrar o não-feito por ele mesmo. Quer dizer, como é que te cobram um sorriso chorando, ou fortitude (neologismo?) desabando? E são cobrados feitos, gestos, sentimentos, palavras. Ah, as palavras. São só isso mesmo: palavras. Cobradas na mais pura fúria e insensatez. Na rispidez do tudo em meio ao nada – quem sabe vice-versa. Quem quer tanto ouvir e não tem nada a dizer me parece um tanto quanto tosco. Tosco... por que diabos que todo mundo acha que isso é um xingamento mesmo?

Eu só acho que é tudo muito esquisito. A gente se vê sempre, se olha de longe. Às vezes você dá um sorrisinho meio de leve assim, como se não soubesse se deve ou não sorrir. Aí eu respondo olhando meio pra baixo, subindo o olhar de novo e mexendo um pouco no cabelo. E é isso. Cada um vai pra um lado e fica o resto do dia assim. De vez em quando o resto da semana.
E aí tem dias em que a gente, não sei por que, resolve conversar. Que um vem e cutuca o outro, e a gente resolve ir andando juntos e falando várias porcarias, achando graça em tudo, como se fosse outro tempo. E conversa como se estivesse tudo a mesma coisa, como se não houvesse nada de diferente. Mas no fundo a gente sabe que tem, só não quer admitir.
Não sei o que acontece, ou como; se é porque o mundo da voltas ou porque ficou alguma coisa pendente há tempos atrás. Ou se é só por ser mesmo, e ponto. No fim das contas, a gente nunca resolveu nada, e as frases foram sempre as mesmas. Ao mesmo tempo em que ‘ta tudo certo,’ ta tudo errado. E eu, que já não conseguia figurar muita coisa, não entendo mais nada.

Menino, você me tira do sério.

Maior Que O Céu

"Acho que estava certo quando me disse pra esquecer, deixar meus pensamentos irem pra longe de você. Sem mais ilusões e noites sem dormir. Sem mais decepções, nem corações a se partir. Mas me deixe em paz, não volte a noite em mais um sonho. Eu não quero acordar e sentir que falta em mim o que te deixei levar. "

O Ovo Apunhalado

Caio Fernando de Abreu (1948 - 1996)

Queria que o dia de hoje fosse um pouco mais inspirador, pois não anseio escrever tristemente, ainda que a lacuna que você deixou no mundo seja vasta.

Não sei pras outras pessoas, mas na minha concepção, você foi e ainda é uma das maiores inspirações. E de algum modo, uma das maiores certezas. E cada vez eu vejo nas prateleiras de livrarias e sebos Limite Branco, Morangos Mofados ou Pequenas Epifanias, me dá uma saudade. Uma saudade do que eu nunca pude conhecer.

Estranho como alguém que deixou de habitar esse lugar quando eu tinha 2 anos de idade, e que eu só fui conhecer através de palavras, capas e contra-capas 11 anos mais tarde, mudou por completo minha vida. E meus pensamentos. Mudou aqui dentro, tudo, na alma, no coração.

Caio, onde quer que você esteja hoje, que você saiba - eu tenho certeza que você sabe - de todo o coração, de toda a vida, que você foi, mas continua aqui com muita gente, todos os dias. E que faz bem, e que sempre faz melhor. E fala por nós.







"Quem diria que viver ia dar nisso?"

Tenho sorrido mais. Sorrido sem motivos, mesmo, só por sorrir. E tenho apreciado mais o sorriso de gente que eu não conheço, e provavelmente nunca venha a conhecer.

Sempre reparei no sorriso das pessoas. Conheço gente com o sorriso tão bonito, que eu com certeza poderia ficar horas olhando sem me cansar. E ficaria sorrindo de volta, só pelo simples prazer de mostrar os dentes dizendo que acho tudo muito bonito. E o sorriso não é bonito só quando tem os dentes todos certinhos. Ou quando os lábios são proporcionais, não. É bonito sempre que tem aquela essência de ser verdadeiro. Quando dá pra gente ver que a pessoa sorri por dentro, também.

Em pleno horário de pico na Estação da Sé, Luz ou na Avenida Paulista, depois de um dia exaustivo de estudos ou trabalho, algumas das pessoas, mesmo cansadas, querendo chegar em casa, tomar aquele banho, ficar um pouco com a família, o bicinho de estimação, ver uma tv, ouvir uma música e ir dormir, sorriem. Pro nada. Pra gente que elas nem conhecem. Só voltam pra casa sorrindo. Acho isso tão bonito de se ver. Chega a ser gratificante, de um certo modo, ver que não é todo mundo que tá puto e mandando tudo pro inferno porque teve um dia cansativo e ruim na vida.

Então, sabe, sorria. "Sorria, o mundo te ama.". Sorria sem motivo, mesmo. Pra quem você não conhece. Ate pra quem for grosso com você. Pro nada, pra ninguém, pro espelho. Pra você.



Just Smile. (:

"Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Provavelmente a minha própria vida." (Clarice Lispector)

Todos nós temos grandes histórias a serem contadas. Coisas que, felizes ou tristes, deixam-nos eufóricos, desesperados, inquietos, incontroláveis. Algumas poucas palavras postas no papel, e pronto. Ali está todo um sentimento, toda uma história que, ora faz sentido somente para aqueles que fazem parte dela, ora iluminam e passam, essas palavras, a fazer parte da história do outro alguém desconhecido.

Escreva. Conte suas histórias. Deixe pedaços de você espalhados pela imensidão sem perdê-los. Faça com que pensamentos e contos que um dia importaram pra você importem, talvez, pra mais alguém além daqueles que estão ao seu alcance.

Encontre sua inspiração.

Parei um pouco de pensar, e comecei a reparar nas pessoas. Não só aquelas que eu convivo, mas em todas aquelas que estão por aí. E de repente comecei a ver que todas são insatisfeitas. Todas estão insatisfeitas. Ficam por aí reclamando daquilo que não podem ter. Esperneiam, rogam pragas, gritam pra todo mundo ouvir que aquela não é a vida que elas merecem ter.
Começo a achar, então, que as pessoas, em sua maioria, nunca estão felizes com o que foram capazes de conquistar. Querem sempre mais. E não podem ser felizes por um momento. E acham que tudo ‘tá uma bosta, sempre, porque estão tristes por uma fração de tempo! Por que ser feliz ou triste por um instante parece tão errado? Por que estar bem com aquilo que elas conseguiram é tão absurdo? “Como se fosse preciso ser feliz pra sempre ou triste pra sempre pra ser alguma coisa de verdade.”, como diria a Veronica.
O que é que todo mundo tanto quer, afinal? Pra que essa maldita busca por aprovação alheia, por aceitação de gente que elas nem ao menos conhecem de verdade, apenas ouvem falar? Pra que ser alguém que você não é pra fazer parte de um lugar ao qual você não quer, de fato, pertencer, mas acha que precisa, pois quem olha de fora acha que é o máximo? Não faz sentido, isso. Nada disso.
Alguns amigos meus tem razão. Todo mundo me deprime.

Untitled

I just wanted to know why I’m so afraid of losing you. It’s weird. For the first time, I cannot understand myself. You show me how much you want to stay with me, I make you sure about how much I want you. But sometimes nothing seems to be enough.

Maybe it’s because everything I love in non-secret, goes aways, somehow. Sometime. No reason, they just go. And go to never come back. Ever.