For Someone That's Not In My State/From My Childhood

day 16/day 17

para Bárbara Müller Silva

Resolvi juntar os dois dias, sabe. Afinal, você é a amiga que não mora no meu estado, e ao mesmo tempo alguém que fez parte da minha infância. E não foi pouco não, haha.

Sabe, eu lembro muito bem do dia em que a gente se conheceu. Aquele dia em 2002, logo que você mudou pro prédio. A gente devia ter uns nove ou dez anos, sei lá. E daí você tava andando de patins, e a gente começou a conversar perto da área da piscina e resolvemos ser amigas. Cara, como a gente era bobinha naquela época, haha. Mas era muito legal. E meu, eu fiquei muito feliz por finalmente ter uma menina no prédio além de mim, porque eu só tinha amigos meninos. Era o Gabriel, o Miguel, o Aron, o André, o Rodrigo e o Guilherme. Nossa, eu ainda lembro o nome de todo mundo, meu Deus. Se bem que também tinha a Raíssa, mas ela só vinha no fim de semana. E nem todo o fim de semana, né.

A gente passou bons momentos juntas, vai. Ate quando você me machucou na costela sem querer lá na escola. Ou, aquele dia eu queria te cobrir de porrada, juro! Mas foi engraçado até. E eu acabei perdendo aula da Márcia porque eu fui pra enfermaria. Nossa, eu odiava aquela professora, puta que pariu! E você também, que eu sei.

Nossa, lembra o dia que a gente ia pro shopping de tarde, e dai nós descemos de manhã com o Gabriel e ficamos jogando bola lá na área da piscina? Meu, como eu ri aquele dia! A bola caiu na água, e você foi mó na miuda pegá-la. 'Deixa que eu peeeeeeeeeeeego' *ploft*. Você caiu lindamente na água. Juro, eu não contive o riso! E ai eu e o Biel pulamos na água e resolvemos os três nadar de roupa. Meu, nossas mães queriam nos matar. Mas ah, a gente nem ligou, foi muito bom! E ainda fomos comer no McDonald's, haha. E eu lembro também quando fomos eu, você, sua mãe e seu pai na estréia de Harry Potter e a Câmara Secreta, que a tua mãe tava grávida da Camilla na época, e a gente nem pegou fila, mano! Fomos as primeiras a entrar. Sempre que vou ao cinema, lembro disso.

Ah, meu, eu sinto sua falta aqui em São Paulo, sabe! Acho que você nunca deveria ter voltado pra São Leopoldo, juro! Você devia ter ficado aqui. Seria tudo tão mais legal, ah! E além disso, você nunca deveria ter trocado o seu Carro-ervilha pelo Siena vinho. Sempre dissemos isso pro seu pai, mas ele sempre riu da gente. Whatever, espero que um dia a gente venha morar na mesma cidade de novo, e tal. Agora que a gente 'tá mais velha, aposto que vai ser muito mais legal, muahaha. Obrigada por todas as memórias boas da minha infância, Bazinha. Sinto saudade.

For The Person I Miss The Most

day 15

para a minha base, meu porto seguro, meu maior orgulho.

Joel Emídio da Silva

"me sinto só, mas sei que não estou

pois levo você no pensamento

meu medo se vai, recupero a fé

e sinto que um dia ainda vou te ver.

cedo ou tarde a gente vai se encontrar

tenho certeza, numa bem melhor" Cedo ou Tarde - NxZero

É difícil escrever sobre isso, sobre você, sobre sentir sua falta de um jeito absurdamente doloroso. Eu sinto muito a sua falta, apesar de não ter convivido com você mais do que três anos.

Me entristece ter conhecido tão pouco de tudo o que as pessoas falam sobre você. Minha vida inteira eu passei perguntando sobre você para as pessoas, pra ver se eu conseguia saber um pouco mais sobre a pessoa que ajudou a me dar a vida, e que ajudava a me criar; que saia lá da puta que pariu e ia me buscar na escola, me levar pra casa, ajudar a vovó a me dar banho, e tudo mais, enquanto a mamãe não chegava. E sabe, eu nunca ouvi ninguém falar absolutamente nada de negativo sobre você. Claro, ouvi algumas críticas em meio as risadas da mamãe, como por exemplo o fato de você deixar sempre tudo pra ultima hora, sem planejar nada - agora eu já sei de onde vem a minha mania - e coisas do tipo. Mas não eram reclamações, nunca. Sei que isso fez com que ela se apaixonasse por você.

E todo mundo sempre me diz que você era um anjo, que Deus colocou na vida das pessoas que mais precisavam, quando elas mais precisavam. Você sempre ajudou as pessoas sem pedir nada em troca. Mesmo as pessoas que não eram próximas, e ate pessoas que você não conhecia. Você era uma pessoa muito boa. Pena que você teve de ir tão cedo, e eu não pude aproveitar tudo de bom que tinha em você, pai.

Olha, todos os dias eu penso em você. Você é a primeira pessoa que me vem a cabeça quando eu acordo, a ultima na qual eu penso antes de ir dormir. Sempre antes de me decidir sobre alguma coisa - qualquer coisa - eu penso no que você faria. No que você me aconselharia. E ai, sabe, não sei porque, aquele vazio que eu sinto aqui dentro, aquela saudades imensa de você, param de doer. Porque de alguma forma, eu sei que você tá comigo. Aqui dentro, no meu coração, no meu peito, na minha alma.

De certa forma, eu sou parte de você, e eu me orgulho muito disso. Ser parte de uma das pessoas mais maravilhosas desse mundo. Ter no meu sangue vestígios de um alguém que nunca fez mal a ninguém. Eu sempre choro quando vejo o quanto você era querido, o quanto as pessoas amavam você, e o quanto você as fazia felizes - principalmente a mamãe.

Depois de catorze anos sem você, a dor de ter te perdido não diminuiu, admito. Mas todos esses anos não foram capazes de apagar as lembranças boas que você deixou. E nem cem anos vão poder. Sabe, você não 'tá mais aqui comigo, mas pelo menos meu cérebro faz questão de não esquecer coisas que eu passei com você, mesmo que tenham sido há tanto tempo. Eu não sei porque, mas eu agradeço demais por isso.

E bom, sei lá. Você me dá forças pra viver, mesmo quando meu mundo 'tá desabando, e eu penso em desistir de tudo. Nessas horas, eu penso em você, e é você quem me dá forças pra continuar. É sempre por você que eu tento ser alguém melhor. Quero ser alguém de quem você daí de onde você estiver, possa se orgulhar. Dizer com vontade que é sua filha.

Eu queria muito que você pudesse ler isso, e saber que todo mundo aqui sente a sua falta. E que você é a pessoa que eu mais sinto saudades nesse mundo. E que eu daria tudo pra ter você aqui comigo pra sempre. Mas eu sinto que você tá sempre olhando por mim, me guiando nessa vida complicada, me ajudando como pode. Então obrigada. Obrigada por não desistir de mim. Da gente. De não deixar sua família desamparada, mesmo não podendo estar aqui em corpo, porque eu sei que você queria tanto quanto eu. Queria poder abraçar você agora, e dizer o quanto você significa pra mim. Mas eu sei que você sabe. Eu te amo pra sempre, incondicionalmente, pai.♥

For The Person I've Drifted Away From

day 14

Vou pular. Se eu me afastei, tive motivos o suficiente pra isso, e não devo explicações. Simples assim. E o blog é meu, eu faço o que eu quiser, é.

For Someone I Wish Could Forgive Me

day 13

Sinceramente, não tem ninguém em especial que eu gostaria que me desculpasse. Quer dizer, todo mundo comete erros, e de vez em quando pede desculpas, aceita estar errado. Mas não quero ficar aqui implorando perdão. Sabe de uma coisa? Que me perdoe quem achar que deve perdoar. E pronto, fim de papo. Não é por orgulho que digo isso, mas sim por um pouco de amor-próprio. Parei de ficar me arrependendo das coisas que eu faço e que os outros julgam totalmente errado, ou um absurdo. Olha só, olhem pra vocês e percebam que ninguém tem moral pra julgar ninguém. Ninguém é perfeito, todo mundo erra.

As pessoas acham que desculpar é fácil, mas não é. Eu sei disso. Por mais que você erre, se arrependa e peça desculpas, por mais que aquele alguém disse que está tudo bem, e que você 'tá perdoado, sabe, enquanto houver alguma mágoa, algum receio, por menor e mais imperceptível que seja, então não, você não 'tá perdoado por inteiro. Como já disse alguém bem inteligente 'forgive but not forget'. Então, sabe, se for pra perdoar desse jeito, que não me perdoem. E se quiserem guardar mágoa de mim por alguma coisa, tudo bem, não vou ficar chateada, nem nada. Cada um é do jeito que aprendeu ser, e ninguém pode mudar isso por completo.

Então eu repito: que me perdoe quem achar que deve me perdoar, e fim de história.

For The Person Who Caused Me A Lot Of Pain

day 12

para Guilherme Vieira Molina

Olha, pra começar, que fique bem claro que eu não te odeio. Pelo menos não mais. Um ano e meio depois de tudo, eu 'to aqui de novo escrevendo sobre você e como você foi hipócrita, ridículo, idiota e filho da puta (com todo o respeito, ela não tem culpa do filho que tem). E sobre como eu fui imbecil ao ponto de acreditar em você. Repito, eu não te odeio.

De vez em quando eu penso "Maldito Natal de 2008". É, maldito dia que te conheci. Que merda que eu tinha na cabeça pra fazer isso, sabe? Minha vida 'tava tão certinha, 'tava tudo indo tão bem sem você. Mas não, você tinha que aparecer na minha vida e foder o role todo. Vir cheio de mimimi, daquele jeito que você sempre fez, e fazer eu me apaixonar por você. Parece que é a sina da minha vida, me apaixonar por idiotas feito você. É, acontece.

As férias de Janeiro inteiras, todos os dias a gente conversava. Passávamos o dia todo trocando mensagens. Eu lá em Itapeva, você em Curitiba. Que inferno, porque você não podia simplesmente ter continuado em Curitiba aqueles dias? Não deveria ter adiantado sua viagem pra São Paulo com o pretexto de me ver, argh. Que raiva me dá.

Odeio admitir, mas eu realmente gostei de você. Me apaixonei pra valer, sabe. E olha, por bastante tempo, achei que você sentisse o mesmo por mim. Você era bem convincente, viu? Mas é, nem tudo são flores. Quando você voltou pra Curitiba, eu sabia que a gente não devia ter continuado com isso. Só que coração burro, né, não quis nem saber. E nossa, como eu senti sua falta. Como eu chorei de saudades, e como era bom ouvir sua voz nem que fosse por cinco minutos! Mas você tinha que ser idiota. Pensar com a cabeça de baixo, me trair. E eu tinha que ficar sabendo disso pelo seu melhor amigo, né. Você não teve nem a decência de me contar.

Puta que pariu, aquelas palavras doeram como se fossem várias facadas no meu peito. Eu chorei tanto por você, mas tanto. Lágrimas essas que você não merecia nem um pouco. Lamentei por isso por muito tempo, e senti raiva de mim por isso. Porque você não merecia isso também. Você não merecia nada de mim.

Sabe, ate um tempo atrás, eu te odiava. Mesmo. Guardava um rancor enorme, e um remorso por ter gostado de você, que não tem tamanho! Mas um dia eu parei pra pensar e, olha só que engraçado, não fazia sentido manter isso aqui dentro, me fazendo mal, por sua causa. Foi ai que eu tive certeza absoluta que não te odiava mais, porque simplesmente não podia e não queria ter nenhum sentimento sobre você aqui dentro.

Entendeu porque eu digo que não te odeio? Pois é. Espero que você não se chateie por eu só lembrar de você pelo fato de você ter sido a pessoa que mais me causou dor ate agora. Se bem que a sua chateação não se compararia nem a um décimo da dor que eu senti por sua causa. Que bom que eu não sou vingativa, né? haha.

Whatever, apesar de tudo isso, sou obrigada a agradecer um pouquinho a você. Acho que sem isso, eu seria muito mais vulnerável, e teria me ferrado muito mais nesse um ano e meio. Então, é, valeu pela dor que você causou, pela pessoa meio egoista que você ajudou a construir. Talvez tenha valido a pena. Ou não.

"Tudo é uma questão de ponto de vista. Se você for pensar bem, quem mais te fez sofrer foi quem mais te fez crescer."

For A Deceased Person I Wish I Could Talk To

day 14


another one.

For Someone I Don't Talk As Much As I'd Like To

day 10

Prefiro deixar em aberto. Afinal, de que adianta querer conversar mais com alguém que parece não se importar? :)

For Someone I Wish I Could Meet

day 9

dear Andrew de Torres, from The Scene Aesthetic

Hands down you're the person that I want to meet the most. I don't know exactly why I'm so curious to meet you. I guess it's 'cuz I don't know anyone that writes songs like you, and is so cute as you are with your family and you girlfriend. Surely I'd like to meet Eric too, but you have something special in you. Something that I really like, don't know why.

All your songs conquested me. You put your heart on them, and really I love it. All of them changed my life somehow, made me think about things that were happening, and I had no idea how to deal with.

Your attitudes show me how people can change, and how people can be honest and kind. Somehow, every single word you write has a whopping positive effect in everyone that cares about something. You definitely gives everyone hope.

I know that unfortunatly is almost impossible I meet you now. May be in ten, twenty or thirty years, I don't know, and I don't care, but I swear that one day I'm going to meet you, and say all of this looking at you, for you to notice how important a person can be in another's life, even when one don't really know the other.

Thank you so much for beeing who you are, and for not letting trivial things change who you are for worst. I love you so.

"don't ever worry, you're never alone in this" :)

For My Favourite Internet Friend

day 8

para o meu irmão preto e caipira

Nossa, logo menos fazem 5 anos que a gente se conhece. Aleatoriamente fuçando em orkuts, você me achou e a gente começou a conversar. Haha, a gente era tããão pirralhos, Binho! Quando eu apaguei meus scraps, eu comecei a rir das conversas que a gente tinha, juro! A gente tinha o que? 13 anos? É, por ai. Quanta merda a gente não falou hein? E você continuou sendo meu amigo de internet por uns 2, 3 anos, ate que você veio pro AF e eu fui também, e a gente cominou de se trombar. Foi mó sacrifício encontrar você no meio daquele moonte de gente. E aquela porra de barraca tava seempre cheia, era impossível de ser ver. hahaha. Mas esforços revoltantes a parte, foi muito bom te ver. O melhor abraço de todos, a gente quase começou a chorar, haha. Dois idiotinhas $:

Ah, eu sinto saudades desse tempo! Quando a gente tinha todo o tempo do mundo pra conversar, ficava madrugadas e mais madrugadas fazendo porra nenhuma na internet, falando nada com nada, e jogando Uno, Damas, ou seja lá o que for. Sei lá, é tão dificil você vir pra Sampa, e muito mais dificil ainda eu ir pra Cajamar pra te ver... mas foda-se, distância nunca foi problema, realmente.

Eu amei te conhecer, Binho Pretinho. Você é uma das melhores pessoas desse mundo, sabe. Você já me ajudou tanto, me aconselhou tanto, e sempre tava certo. haha. Me apresentou uma das pessoas que mais fizeram diferença pra mim, er. Ah, sei lá, odeio escrever ou falar sobre você porque me bate uma saudades gigaante, e eu tenho vontade de pegar o primeiro busão pra lapa, dai pegar a linha rubi e ir te ver, grr. Sei lá, eu sinto sua falta, filho da puta. Te amo, Fabinho ♥

For My Ex-Boyfriend

day 7

"Eu tentei demais ate perder

toda a esperança em você

Quanto tempo faz?

hoje já não sei,

e não quero nem saber" - Hateen - Sozinho à Dois

~~~

para Erico Fadel Formoso

Escrevi isso uma vez, sobre você. Acho que foi a melhor forma que eu encontrei pra me expressar. Não queria mais guardar isso aqui dentro. E agora, relendo, eu entendi melhor as coisas. Não sei se é porque passou muito tempo, ou se eu simplesmente resolvi parar pra pensar a respeito. Há cinco meses você não consegue conversar comigo, mesmo quando quer saber de mim. Você pergunta pra meio mundo como eu vou, se eu 'to bem, mas nunca é pra mim.

Hoje, então, eu parei de me perguntar se terminar com você foi certo. Hoje eu sei que acertei, e posso dizer com toda a certeza do mundo de que fiz a melhor escolha possível. Por mim, por você, por nós dois. E sabe de uma coisa? Parei de querer que você não fique longe, que você pare de se afastar por tudo isso. Se quer ficar longe de mim, fica. Se quer saber se eu 'to bem através dos outros, ótimo pra você. Eu parei de me importar, porque acho que você não se importa. Não faz diferença pra você. E talvez, realmente, nunca tenha feito, mesmo.

A única coisa que me incomoda ainda, adimito, é o fato de não saber o que você realmente sentiu por mim. Você nunca foi muito bom com sentimentos, assim como eu. Não sei se você gostou de mim, se me amou, se foi uma paixão passageira, ou simplesmente não fui nada pra você. Mas quer saber? Olha só, que se dane, não tenho razão pra pensar nisso mais. Mas ainda afirmo que você marcou minha vida de um jeito que ninguém nunca vai conseguir, simplesmente por você ser absolutamente você.

For A Stranger

day 6

Querido estranho,

Espero que você esteja tendo um bom dia hoje. Espero que você saiba que é uma pessoa muito especial, e ate indispensável, pra alguém. Que você é capaz de fazer as pessoas ao seu redor sorrirem, e que você merece de verdade ser feliz do seu jeito. E saiba que você pode ser a pessoa que você quiser, como quiser, e ninguém tem nada a ver com isso, porque as pessoas devem gostar de você pelo que você é. Então, sabe, nunca mude por ninguém se isso não vai te fazer mais feliz. Nunca escute críticas de pessoas que te invejam, ou que sentem raiva de você. Não deixe os que te querem ver infeliz te chatearem com coisas tolas, e ignore o fato de que algumas pessoas não entendem e não são capazes de aceitar suas loucuras, seus motivos, suas crenças. Isso não importa, pois há quem aceite você assim como você é. E é dessas pessoas que você precisa cuidar, de verdade. E ah, nunca desista daquilo que você acredita, por mais difícil que possa parecer, ou impossível. Nem tudo nessa vida vem fácil, mas eu sei que você é bem capaz de superear todas as dificuldades. E pode ter certeza que não importa o inferno que você passe pra correr atrás daquilo que você quer, no final das contas, sempre vale a pena. Agradeço em nome daqueles que são felizes por sua causa: obrigada por ser você, estranho.

For My Dreams

day 5

Meus sonhos. Engraçado escrever sobre eles. São tantos e ao mesmo tempo nenhum. Quando eu era mais nova, eu sonhava em ser grande. Achava o mundo lá fora o máximo, e queria ter idade o suficiente pra poder fazer parte dessa imensidão até então desconhecida. Cresci, faço parte, e muito nele me desagrada. É que nem doce, sabe? De vez em quando a gente quer tanto, mas tanto, fica ate doente de vontade. Ai compra, come, satisfaz o desejo e percebe que nem era tudo isso, mesmo. Sonhar... sonhar às vezes move a sua vida. Viver em função daquilo que se sonha, daquilo que se almeja tanto. E aí, quando você realiza seus sonhos, o que mais te motiva a continuar, se você já tem tudo o que quer? Whatever...

• para aqueles que tenho em mente enquanto minha vida passa

Não quero que todos vocês se tornem realidade. De verdade. Não vejo mal algum em ter um sonho que nunca vai se realizar. Alguns de vocês tem mesmo que ficar só aqui dentro, na minha cabeça e no meu coração. Ainda mais quando outra pessoa faz parte de vocês - sabendo ela ou não, que seja. Sei lá, vocês me motivam. Me fazem correr atrás do que eu quero, mesmo que pareça impossível. Acho que são vocês que não me deixam desistir. Eu sinto como se fosse uma coisa de louco, tipo, meus sonhos acreditam em mim tanto quanto eu creio neles. Eu penso nisso e sorrio. Um sorrisinho meio besta, mas que expressa uma gratidão imensa. Sabe, sonhos, acho que sem vocês eu não conseguiria muita coisa. Não teria muita motivação, nem muita razão pra querer crescer e melhorar. Vocês preenchem sem querer, um vazio que machuca e desanima, que arrasta as pessoas pro fundo do poço.Então, sabe, eu só agradeço por poder ter vocês comigo sempre, na minha cabeça, nos meus olhos, na minha alma e principalmente, no meu coração.

• para aqueles que vêm mesmo nos sonos mais profundos

Sei que vocês sempre tentam me dizer alguma coisa. E eu sempre tento entender o que é. Mas acho que a gente não se entende muito bem. Preciso trabalhar mais nisso. Normalmente vocês não fazem sentido nenhum: são completamente aleatórios, e costumam me assustar. Qual é o seu problema, subconsciente? Por que você não consegue me dizer mais claramente as coisas? Cara, como eu queria poder te entender. Mas eu sei que você só 'ta tentando ajudar. Eu é que talvez complique demais coisas que deveriam ser tão simples. De vez em quando vocês me proporcionam momentos que parecem ser os meis felizes da minha vida. Só que não são reais. E ai, quando eu acordo, vejo que tudo não passa de algo que eu queria que fosse, mas não é, e não há de ser. Nunca. Pensando em tudo isso, eu fico puta da vida, porque, cara, vocês podem ser tudo o que eu sempre quis em uma só noite. E depois podem sumir num passe de mágica, me deixando aqui, somente pensando como seria se vocês fossem realidade. Nessas horas eu queria que segredos não fossem impossíveis de esconder de vocês.

For My Sister

day 4

para Rafaela Cordellini Emídio

Não é que eu não goste de você. Mas é que às vezes você me dá muita raiva. Você tem essa mania de ser estúpida com as pessoas sem motivo. Acorda de mau humor e acha que a culpa é de todo mundo que vive com você, e fica descontando todo esse seu ódio, ou seja lá o que isso for, nos outros. De vez em quando você trata a mãe mal, e a gente acaba saindo na mão porque eu não consigo te aturar por muito tempo. Sabe, seríamos as irmãs perfeitas se só nos víssemos nas festas em família, e em alguns feriados. A convivência é um tanto quanto conturbada, mas tudo bem. Uma hora a gente vai aprender a superar isso. Eu sinceramente não queria escrever sobre você, porque eu não consigo pesar as coisas boas e as coisas ruins que você me proporciona. Mas como família a gente não escolhe, né, o que eu vou fazer?

Relendo isso, parece que eu tenho raiva de você por alguma coisa, mas não é, eu juro. Eu te amo tanto quanto amo qualquer pessoa da minha família. Esse amor de irmão meio besta, sabe? Então. Me sinto um pouco na obrigação de cuidar de você, e às vezes te orientar, mesmo você sendo mais velha - e talvez mais experiente - do que eu. Sei lá, eu só quero o seu melhor, apesar de todas as coisas que eu falo pra você, que preferia que você não existisse. Não nego que de vez em quando eu realmente preferia mesmo. Mas acho que sem você não seria melhor. Então, não sei... só queria ter uma relação menos problemática com você. Eu sei que a gente consegue.

For My Parents

day 3

para Leonora Cordellini

Orgulho e gratidão acho que são os sentimentos mais próprios quando se trata de você. Sem o papai, você sempre tentou dar o melhor de tudo pra gente. Nunca deixou faltar nada. Se matava de trabalhar só pra gente não ficar sem as coisas. Saia às seis da manhã daqui de casa, ia lá pro Jaguaré, na empresa. Engolia sapo do chefe, dos colegas meio insuportáveis, saia cansada, chegava tarde - dez, de vez em quando onze da noite - tudo por mim e pela Rafaela. Eu paro pra pensar nisso e me chateio um pouco, sabe, por às vezes parecer que eu não dou valor pra todo esse seu esforço pra criar a gente da melhor forma possível. Mas eu quero - quero não, eu PRECISO - que você saiba que eu dou o maior valor pra tudo isso. Eu te acho o máximo, uma mãezona. Você nunca deixou faltar nada pra gente, tanto material quanto sentimentalmente falando. Você tem sido pai e mãe todos esses anos, tem se esforçado ao máximo, eu sei, pra tudo dar certo. É meio perfeccionista, mas não conseguiu passar isso pra gente. Aliás, desculpa por isso, porque eu sei que você fica louca quando eu deixo tudo muito fora do lugar. Mas é da minha natureza, prometo que vou arrumar mais as minhas coisas.

Acho que eu nunca consegui realmente expressar o quanto eu te amo, o quanto você é importante na minha vida. Você é a peça chave de tudo isso. Você me ensinou o que é certo e o que é errado, sempre tentou me alertar sobre as coisas, pra eu aprender sem precisar passar por situações desagradáveis - apesar de não ter dado muito certo em algumas delas, mas você tentou, eu que não dei ouvidos a você. Sabe, de vez em quando a gente briga, a gente grita uma com a outra. Eu falo que preferia que você tivesse ido no lugar do meu pai, e arrumo mil e uma coisas pra jogar na sua cara, assim como você faz comigo de vez em quando, só que olha só, é tudinho da boca pra fora, tá? Eu não queria que você tivesse ido no lugar dele, jamais, eu preferia ter os dois aqui. E todas as coisas que eu falo pra você, arurmo pra esfregar na sua cara, ignora, por favor. Eu não 'to nem ai pra isso, de verdade. E daí que você já errou? E daí que você também fala sem pensar? Caramba, ninguém é perfeito, e eu não tenho o direito de fazer esse tipo de coisa. Principalmente com você, que sempre deu a cara a bater por mim, em todas as situações, e que me defende com unhas e dentes das pessoas que querem me prejudicar.

Olha só, eu nunca pensei em escrever um texto assim do nada pra você. Acho que isso nem saiu tão bom quanto eu queria que tivesse, mas eu juro por tudo que é mais sagrado que cada palavra vem daqui de dentro, com todo o amor e carinho que você cultivou nesses dezessete anos, tá? E que você saiba que eu 'to aqui sempre, quando você tiver chateada ou feliz, doente ou saudável, quando você quiser ir antes do sol nascer pro botânico, quando você quiser ver casas pra colocar defeito na arquitetura moderna, mesmo sendo engenheira química. E que não há nada que me dê mais orgulho do que ser sua filha. Do que poder olhar entre todas as pessoas do mundo e dizer que você é parte da minha vida. E que eu sou parte de você. Sou eternamente grata por tudo que você tem feito por mim. Eu te amo muito mãezinha.

para Joel Emídio da Silva

Sei bem que você não vai poder ler isso, e eu também não vou me prolongar muito, porque sei que mais pra frente vai ser inevitável escrever um texto somente seu. Mas só quero deixar claro que, esteja onde estiver, você é minha razão de viver. Você é o motivo de eu fazer tudo o que eu faço, você é o motivo pelo qual eu tento ser alguém melhor a cada dia, alguém pra você poder se orgulhar. Olha, eu não acredito muito nisso, sinceramente, mas eu espero de verdade que um dia eu possa te encontrar só pra dizer que você é a melhor pessoa desse mundo, mesmo não estando mais nele em corpo, porque em coração e alma você sempre vai estar. Principalmente no meu coração. E dizer que você fez bem pra todas as pessoas que te conheceram, e que conviveram com você. E que todo mundo aqui sente muito a sua falta, mas acredita que você tá num lugar muito melhor do que esse, e que você se foi porque já tinha cumprido o seu papel aqui com a gente. EU só lamento não ter podido desfrutar da sua compania por mais uns anos. Mas as fotos, fitas, presentes e lembranças ainda estão vivas aqui, tá, e eu nunca vou me esquecer de você. Aliás, eu nunca me esqueço de você. Eu penso em você todos os dias, quando eu acordo, e todos as noites antes de dormir. E eu espero 'tar sendo uma pessoa da qual você possa se orgulhar, porque eu realmente me orgulho de você, Pai.

For My Crush

day 2

para Eduardo Petcovik Millan Schizmit

Pensei seriamente em não seguir a ordem disso, ir pro day 17, day 23, day-qualquer-coisa. Mas desisti disso, porque eu bem sei que, uma hora ou outra, seria sobre você. Talvez você seja a pessoa sobre a qual eu escrevi mais vezes sobre. Também não é pra menos, né, depois de todos esses anos, e tudo mais.

Não que eu ainda seja apaixonada por você, ou você por mim - nós dois sabemos que não é mais assim - mas é que de todos esses amores, essas paixonites, essas quedinhas, e tal, você foi a mais inesperada. A única que eu realmente sinto falta, e que de vez em quando me bate uma saudadezinha chata. É que sabe, 834 dias com uma pessoa não é qualquer coisa. Não é um sentimento que você descarta quando já não dá mais, não é uma coisinha banal. Não são duas semanas, não são dois meses, são mais de dois anos. Não faz sentido simplesmente apagar isso, ou deixar num cantinho qualquer. Sei que às vezes deixar pra lá cansa menos - como diria o Nenê - mas não me importo de cansar por esse motivo.

Todo o tempo que a gente passou juntos vai ficar, não tem jeito. E é ate legal, isso, porque eu sempre dou risada quando lembro de nós dois. A gente era tão besta, não precisava se preocupar com nada. Mal brigava e já faziamos as pazes, isso quando a gente brigava. E depois, ainda ficava rindo dos motivos que a gente arrumava pra brigar. Lembro quando a gente ia pra Campos, que sempre ficava um climinha mimimi. Acho que era o frio, haha. O dia que a gente apostou que ia dormir fora do chalé, lembra? Aquele frio-filho-da-puta, aquele lago semi-congelado, a grama cheia de gelo. É, complicado. Sei lá, gosto de ficar lembrando dessas coisas, porque poxa, você me fez tão bem. Você ainda me faz bem, você sabe. Não sei, mas de vez em quando me bate uma saudade impossível de você. Tanta coisa mudou, passou nesses três anos sem você. Eu sei que, mesmo que eu quisesse, nunca ia conseguir tirar você daqui de dentro, porque, cara, você foi tão parte de mim! Mais do que eu mesma, ate.

Aproveitando que já 'tô aqui, mesmo, obrigada por todos os momentos que você me proporcionou. Por todas as risadas, por todas as noites do lado de fora da balada, por todos os roles, todas as viagens, todos os almoços engraçados em família. Por desistir do seu maior sonho por um tempo por minha causa, por me apoiar nas decisões mais difíceis que eu tive que tomar, mesmo em relação a nós. Obrigada por entender meus motivos, por compreender meus atos, e por não me julgar mesmo quando você 'tava no seu direito. E desculpa por não ter feito mais por nós dois. Sei que poderia ter sido diferente, talvez pudesse ter sido melhor. Mas não me arrependo de absolutamente nada. E sei que você também não. :)

Acho que escrever sobre a minha paixãozinha súbita não era bem pra escrever sobre um ex-namorado. Afinal, tem um dia pra isso, também. Mas o que é que eu posso fazer, sabe. Não tem jeito, você sempre vai ser aquele alguém que mexe comigo de um jeito que ninguém mais consegue. Nem que for um mínimo, imperceptível, mas vai.

You'll always be my crush.

For My Best Friend

day 1

Já tive um conceito de melhor amigo(a). Mas hoje em dia, percebo que sou incapaz de escolher um único, porque cada um é o meu melhor de um jeito próprio, e é impossível escolher o que me faz mais feliz, o que me traz mais segurança, ou confiança. Enfim, vamos lá.

para Stephanie Navarro Diniz

Nunca vou me esquecer do dia em que a gente se conheceu. "Você é bixete?" "Sou..." "Então corre!". É, um tanto quanto esquisito, eu sei. Mas foi engraçado, adimita. Eu confesso que não imaginei que ficaríamos tão amigas quanto somos hoje. Quer dizer, a gente fez cursinho no mesmo lugar, não se falava e tal... e acabou caindo na mesma sala da gv, sabe-se lá porque. Mas eu agradeço muito por isso. Agradeço pela vida ter colocado você no meu caminho, porque sem você as coisas com certeza teriam sido piores. Os momentos mais difíceis teriam sido muito mais sofridos sem você por perto, e eu sei disso. Não 'tô num momento muito inspirado pra escrever tudo o que você significa pra mim, o que a sua amizade significa, mas você sabe. Sabe que você é muito mais do que parte da minha vida, você é parte de mim. E mesmo quando a gente se afastou um pouco no ano passado, você continuou sendo grande parte de mim, e eu juro que todas as broncas, todas as palavras estúpidas e xingamentos foram só porque eu queria ver o seu bem, só porque eu realmente me importo com você, e me sinto muito na obrigação de cuidar de você todos os dias da minha vida. Afinal de contas, você é minha bistequinha que eu taanto gosto, hahah. Isso não 'tá nada bonitinho, mas é do fundo do coração, juro. Obrigada por fazer parte dessa bagunça que as pessoas chamam de vida. Da minha vida. Eu te amo muito, Teka.

para Tomas Garnier Coutinho

Alguém melhor. Seria minha resposta se qualquer dia alguém perguntar o que eu me tornei com você ao meu lado. É bem simples, ate. Você sempre fez tantas coisas por mim que eu demorei tanto pra me dar conta de que você cuidava só pra que eu não me machucasse de novo. Sei que nossos dias não tem sido os melhores. Tem sido bastante complicados, pra falar a verdade. Mas obrigada por sempre achar um espacinho pra mim. Você não imagina quanto significa pra mim você sentar comigo ali na rua, mesmo que por dez minutos, me ouvindo chorar por coisas tão banais, e dizer com toda a firmeza do mundo que tudo vai ficar bem, mesmo que você não tenha certeza disso. Ou então, me fazer rir com piadinhas sem graça internas de role, que só a gente entende, e provavelmente só a gente vê graça nelas. O tempo que você 'tá ao meu lado significa o mundo pra mim, Tom, e eu quero que você saiba que assim como você esteve aqui pra mim - e por mim - todo esse tempo que a gente se conhece, eu também vou estar por e pra você. Porque eu sinceramente não sei viver sem você, sem seus conselhos, sem seus abraços e ate suas brincadeiras toscas de mal gosto, haha. E não importa quanto tempo passe, quantas pessoas apareçam, quantos amores façam parte da minha vida, você vai sempre ter o seu lugarzinho no meu coração. Amo você, meu Tomas.

para Fernanda Christina Raluy e Silva

Me lembro muito bem do dia em que você recusou minha chapinha no chat da Luffini porque a sua mãe falou que não era pra você pegar coisas de estranhos. Me magoou demais aquele dia. Ok, parei de drama idiota, agora é sério. Acho que você é a pessoa que sabe mais coisas sobre mim do qualquer uma viva. Ate mais do que eu mesma, talvez. Você é aquela pessoa que esteve presente em todos os momentos cruciais de um ano pra cá, e você nem sabe o quanto eu sou grata por isso. Em certas situações, sem você, provavelmente eu teria desmoronado. E mesmo meus melhores dias não teriam sido tão bons sem você, garanto. Sabe, pegar água com gás da cozinha, subir pro quarto com um prato cheio de nuggets e uma travessa lotada de brigadeiro de panela relembrando o cemitério de elefantes não é pra qualquer um. E todos os nossos roles, tudo que a gente aprendeu! Aprendemos que não devemos perguntar onde as pessoas compram suas skinnys roxas, porque depois elas vão querer ficar com a gente; aprendemos que dia dos namorados na fossa + alcool = eu não lembro, então eu não fiz; aprendemos que ressaca de jurupinga com vodka não tem a menor graça, e que vinho com cerveja com certeza dá numa poça de vômito roxa e com gás. Aprendemos que começar a chorar no meio da rua falando que ele não me ama mais, e que ele me largou por uma ruiva faz com que a polícia fique com dó da gente, e com que a Julia entre em desespero, e que pegar Amandita do Extra da Augusta é mais fácil que arrumar uma puta de cinquenta reais. Enfim, a gente aprendeu muita coisa juntas, mesmo. Ate com as nossas brigas idiotas a gente aprendeu. Ate comendo pastel na feira da Lins ao invés de ir pra aula de contabilidade a gente aprendeu! É praticamente uma escola ambulante, haha. Agradeço todos os dias por ter conhecido você, Fê. Sei que eu não tenho sido muito presente ultimamente, e eu realmente peço desculpas por isso. Eu sinto muito ter me afastado de você, quando tudo que eu queria era um pouquinho de paz. Agora eu entendo que estar bem com você, te ter ao meu lado é a minha verdadeira paz. Eu te amo demais, pra todo o sempre, eu já falei várias vezes, e quero você comigo pelo resto dos meus dias. Obrigada por existir, Fezinha. De coração. Vinte e uma vezes mais.

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Bom, acontece que eu vi esse post no blog da Teka, que viu no da Pam, que viu no da Mary, e assim por diante, e gostei. Achei muito interessante enquanto eu 'tava lendo. Quer dizer, enquanto eu lia, me veio a cabeça nomes - e algumas lembranças, adimito - que eu nunca pensei em escrever mais sobre, sei lá. Mas vamos lá. Tenho medo do que isso vai causar.

Day 1 — Your Best Friend
Day 2 — Your Crush
Day 3 — Your parents
Day 4 — Your sibling (or closest relative)
Day 5 — Your dreams
Day 6 — A stranger
Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
Day 8 — Your favorite internet friend
Day 9 — Someone you wish you could meet
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to
Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to
Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain
Day 13 — Someone you wish could forgive you
Day 14 — Someone you’ve drifted away from
Day 15 — The person you miss the most
Day 16 — Someone that’s not in your state/country
Day 17 — Someone from your childhood
Day 18 — The person that you wish you could be
Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad
Day 20 — The one that broke your heart the hardest
Day 21 — Someone you judged by their first impression
Day 22 — Someone you want to give a second chance to
Day 23 — The last person you kissed
Day 24 — The person that gave you your favorite memory
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times
Day 26 — The last person you made a pinky promise to
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day
Day 28 — Someone that changed your life
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to
Day 30 — Your reflection in the mirror

Então, aqui vamos nós. Eu e meu - ate então estável - psicológico. haha, shit.

Must Be

I don’t have a fear of commitment - I have a fear of abandonment. We all screw things up; I screw things up, especially with the people I love. I get needy, I get moody, I get distant, I want to be too close, I get confused. I don’t understand all of it but I keep pushing because I hope in this thing - the universe. There’s no way I’m the only person out there who wants something this bad. If I want it, someone else out there must, too.

Copas

"Eu estou meio pra baixo por causa do meu último ás.
Justamente o de copas ficou por último.
Eu estava esperando espadas.
Peguei copas e, por alguma razão, este parece o mais perigoso de todos.
O naipe é de corações, cara, saca? Tem gente que morre de mágoa, um troço que afeta o coração. Uma porrada de gente morre de ataque cardíaco. E é o coração que mais dói quando as coisas dão errada e se desmoronam."


Eu Sou o Mensageiro - Markus Zusak